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夏沫笑着解释,他除了喜欢唱歌,其实本身还是一名不错的魔术师和一名优秀的声优。为了进一步打消有些人的疑虑,他一个人分饰唐僧、孙悟空、猪八戒、沙僧四角,现场给大家表演了一段名为《三打白骨精》的小品片段。
台上明明只有夏沫一个,但是他通过不同的站位、动作,和四个完全不同的嗓音,让台下所有人都清清楚楚地看懂了夏沫的表达。
猪八戒:老板,你有BMW,我们只有11路。今天风和日丽的,是个睡觉的好日子,我看要不就来个周末双休吧?
沙僧:真是天真!咱们老板是什么人?他会体贴下属,答应你的要求吗?
唐僧:沙老三,STOP!为师作为领导,会和你这种货色的思想是一个境界吗?Monkey,停,就在这儿休息吧。
沙僧:二师兄,看来老板真是被你的天真打败了。
唐僧:阿弥陀佛,徒儿们,我这Apple手机没信号啊,这该死的华夏移动,不是宣称哪哪都有信号吗?你们有谁知道我们现在的定位在哪里啊?
孙悟空:老板,早就让你买Mate 60啊,自带卫星电话功能,无人区都能通话,遥遥领先……你非不听啊……沙老三,map!
沙僧:大师兄,给你。
夏沫这里来了个无实物表演,从“行李架”上抽出“地图”递出去。
孙悟空:老板,Look!
唐僧:靠!这map上显示我们这里附近有美眉啊,经验告诉我,这娘们恐怕不是吃素的。
猪八戒:哦,老板,这妹子身材不错也。
唐僧:八戒!你不知道非礼勿视吗?
沙僧:老板,二师兄这点还不是跟您学的啊?
唐僧:STOP!沙老三,不是我说你,你们仨就你屁话最多。整天啰里啰嗦叽叽歪歪,简直就像一只…不,是一堆苍蝇围着我转……挑着那么重的担子还那么多话,要不要我把紧箍咒也免费送你一个?
沙僧:老板,属下知错了。
唐僧:呐,这次就原谅你啊,别再给我有下次啦。Monkey,我有点饿了,你去联系“魅团”或者“饿了吗”给我搞点快餐外卖什么的,记得加个鸡腿……速去速回啊。
沙僧:老板,大师兄这一走,如果map上那娘们来了,我们可怎么办?
唐 僧:阿弥陀佛!你个沙老三,干啥啥不行,干饭第一名……唉,Mo
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